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Take life as it comes……爱令我勇于报答太多人 但却不知道如何死里逃生 10月3日 继续感受黄子华 我是一个地道的北方女子,所以粤语并不灵光的，我在网上看有中文字幕的栋笃笑,惊讶于他思考问题独特的视角以及常人少有的深刻见地.今天在单位上班,便用手机上网看栋笃笑的那些剧本,看着那些文字,慢慢回味,细细咀嚼.心被这个男人灼痛了,有要去怜惜他的念头,有想轻轻拥抱他的冲动.希望他可以快乐.真的.可是我深深明白,对于这个天生悲观的男人来讲,任何快乐,美好,幸福,也许都只是一瞬间的感觉而已,那样微薄,那样脆弱和渺小.他一直是孤独的,自始至终都没有改变过,任谁也没有办法去化解的那种孤独感,终年如影相随.当看到，他说，他小的时候，对着电视里的何首信叫爸爸，爸爸……心酸弥漫，心疼泛滥。知天命的年纪了，也许最难熬的时光都已过去.也许内心早就不再矛盾挣扎,也许对很多人与事都不再计较了,看淡了,习惯了。这样就好啊,这样就好.请不要太睿智,不要太犀利,也不要事事都去要求完美.难得糊涂就好.难得糊涂.可以有空的话，好好睡觉.好好睡觉.请偶尔让自己倦怠.
今天是中秋，在百度搜索栏里打上了月亮两个字。确定
成百上千和月亮有关的信息扑面而来。
上面说，月亮以每年三厘米的距离，渐渐远离地球。十亿年前，月亮和地球的距离是现在的一半。
也就说，很多很多年后，月亮就会消失。没有月亮的夜晚和现在又有什么不同？不得而知
累了，困了，却不想睡。不想睡。
10月2日 人生低谷的时候总是怀念这里 不知道为什么，每当人生遇到瓶颈，每逢低潮的时候，总会不自觉地回到这里，冲杯咖啡或者沏一壶茶，点支烟后，就开始在键盘上敲敲打打。留下一段段或轻灵或清冷的文字。上一次时间最长的一段人生低潮期是2005年中期到2006年6月的整整一年的时间里。那一年，我没有去工作，也没有学习，只是赋闲在家，相当宅，足不出户。唯一会主动生出出门念头就是下楼去买烟和食品。以网络为生，以SPACE为寄托，以电影和文字为食粮。可以一天看20个小时的电影，可以一天在这里写东西，那颓废的一年，我失掉了一段爱情，但不可否认的我的心很纯净，没有杂质。那一年，我的写作能力有了很大的提高。这也许就是所谓的练笔吧。一直对MSN的SPACE情有独钟，虽然它并不那么艳丽并不那么花哨也没有什么名人来赚足噱头吸引世人眼球。可我就是喜欢它。喜欢在这里写下心事。不期待与人分享，只是给自己一个交代，给自己留一个回忆。回头看看，随着年龄的增长，时间的流失，过去的哀伤也成为财富，过去的不满只换来轻轻一笑。去年，08年，一整年，我都好忙。身心俱疲的感觉。我是争强好胜的人，所以任何事都要求PERFECT。很少写东西了，有写东西的时间不如睡觉来的舒服安逸。很少感怀时世了，也很少回忆往昔了，一切文人该有的心绪我统统都抛下了。我就是一个职场打拼的平凡女人。一年下来，成绩是有的，但是却更加愤恨嫉俗，更加怀念我身上曾经的文人气质，书卷气息。我讨厌现在的自己。特别是在拿起笔写东西的时候，我的文思泉涌不再的时候，更为讨厌这样的自己。今年夏天我有跟我的编辑投稿，我的编辑一直关注我，一直间歇的向我邀稿。也许是我上次出版的那篇文征服了太多人吧。我被固定在了一个高度，一个蛮可怕的高度，对于这个高度我自己都是心虚的。也许正是因为这个高度，我这次被退稿了。我自己交的时候就已经预感到了，一篇自己都觉得一般般的文章，怎么会打动经验老道的老编们。这是个不小的打击，好在，我并不需要以此活口，否则，非得遭受重创，日复一日，恶性循环而死。最近的日子很平淡，但却不甚如意，事业不尽如意，爱情不尽如意。所有的事都好象有个地方不大对劲似的。好累。我想我是该回来歇歇了。回我这个小窝来独自舔舔伤口，独自输理已凌乱的羽毛，重新收拾心境。
虽然一年多没有经常来写BLOG，但是我却没放下我钟爱的电影。不断的寻找我认为的好的电影，不断的想去感动。但却发现，如今，好电影太少了。又或许是我在职场打拼多时品位已低俗到不能欣赏时下一些所谓好电影的地步了？遂将时间都用来看港剧上。当然，这也是我一直以来就有的爱好。最近我喜欢上了黄子华。刚刚还和一位美女提起。以前喜欢哥哥的时候，就曾生出想去香港的念头，现在喜欢子华，却又萌生了这种念头，蠢蠢欲动。那位美女问我，那你不喜欢哥哥了吗？我说，喜欢，但是我很少去想他。因为想到他会心生哀怨。这哀怨会至我于死地。
那黄子华又如何，现在回想，第一次看子华的表演应该是在状王宋世杰里，他演一个大奸角，赖三。从形象猥琐，靠状王救济活命。到咸鱼翻身誓要把状王拉下马。从外形到内心大转换。后来的子华瘦高颀长，一袭黑色长袍，面容苍白清冷麻木。这也是他给我的最初印象。那时候只是模糊的想，TVB的配角一向很厉害很抢戏。后来再看《非常公民》虽然这戏我没有看全。但是看过此戏的人都大呼过瘾的。可象而知子华同大陆演员一起演戏，是要颠覆他自己的港派恶搞式的表演，而却要将戏剧情节赋予人物的张力和爆发力全部淋漓尽致的发挥出来。刚在看子华的网站上有这样一条消息进入我的眼帘，就是在《非常公民》中和子华演对手戏的陈瑾在一起合作过以后，一次路过故宫的时候给子华发信息说“皇上，我正在经过你的皇宫。”陈瑾是个经验老道的老演员了，不是二十出头未经世事的小妹妹了，细细回味这话，可见她拍摄该戏时候与子华日夜相处，这个男人带给她多大的震撼和冲击。那些日与夜想必难忘，让人久久难以忘怀吧。前些天刚看过《绝代商骄》。昨天找来他的老片《奸人坚》看了一整天，今早凌晨五点才睡去。白天在网上，找他的资料，看他的栋笃笑，看FANS给他做的网站，看他在网站上的留言。一切，忽然有种似曾相识的感觉。子华让我想起了一个很久都没有想起的人。所有早成云烟的往事又重聚眼前……
子华是学哲学的，唯也是。他说，学哲学的人都是天才。学哲学的人都会思考致死。因为他们的思维神经太发达，又太敏感。思考，是他们的生活方式。记得认识唯的时候，他刚刚大学毕业，我问他要找什么样的工作，他说，学哲学的人不好找工作的，要不就继续念研究生念博士，最后最好的出路就是留校做老师，继续误人子弟，我记得那时候我开玩笑的说过，那怎么行？我这么爱花钱你继续上学做老师拿什么养我啊？不然你摆摊算命好了。旧时往事历历在目。那你呢？子华？你二十几岁踏入五彩分呈的娱乐圈，只是为了被它吸引还是别的什么？二十余载在这个浮华圈子里你应是见过了人世间丑陋，看透了一切那些光环背后被你不屑、不齿的行经。几经沉浮，你还是曾经的你吗？我想是吧，因为你的眼神还是如此清澈，知天命的年纪，你却有三十岁的外形，我便可以想象你的生活。虽然繁忙，却是苦行僧式的。至少在内心上是的……唯曾经说，学哲学的人在外人眼里都是神经病。因为他们太特立独行了。不光是他们的行为和语言，而是他们的思想，所以很少能有人理解他们。记得有一次，我和唯出门，把钥匙反锁在门里。一时半会又没找到开锁师傅，他看着疲惫的我忽然说，亲爱的，要不然，我化装成消防队员从邻居家的窗台跳进咱们的窗台进去拿钥匙吧。我不可思议的看着他。然后笑倒。我看着你，看着在栋笃笑里你，我在想，你只是一人而已，一支麦克而已，却能调动全场的观众情绪。你只是一张嘴而已，却可以滔滔不绝的讲上俩个钟头，从政治到体育，从爱情到生活，无所不有，也无所不精。看着你，看着你的嬉笑怒骂，我知道了才华横溢的意思。学哲学的人都心高气傲，愤世嫉俗。我曾经的唯是如此的，他说过，他最讨厌时下小青年们看的什么村上春树，都是垃圾，他最喜欢的是鲁迅，他甚至曾经也想留与他一样的山羊胡子。与他一样以一支笔来救国救民。子华你呢？不知道，你最喜欢的作家是谁？子华，想必你也曾经心生去当作家的梦？哲学与文学之间的门是可以轻易被哲学家们跨越的。想来，那一年，哲学专业的你，成为一名编剧应该不是难事吧。一年夏日，傍晚，华灯初上时候，我们手拉手遛弯，说到钱的问题。唯说，对于一个哲学家来说，钱不是问题，挣钱是最容易的事。我假装鄙夷的看看他。他拥住我，指指马路两边那些共车站牌旁边巨大明亮的广告灯箱说，等我有了钱。我就把这些灯箱里面全部换上你的照片。统统换上……那子华你呢？你可曾为钱烦恼？这人世最烂俗的事，也最重要的事……俗话说的好，一分钱难道英雄汉。现在的你，是否还会想起往日身无分文捉襟见肘的日子？虽然我对你的过去和现在都不了解。唯也一样有失眠的毛病，一日，我在梦中惊醒，看见他也正在看着我，双眼通红，我说，你怎么了？他说，没事，看看你，我睡不着。心里一片哀凉。把他拥在怀里。我已不记得，我们这样相拥着度过了多少个中国东北天寒地冻的夜晚却不觉寒冷……你呢？子华？你是不是也有失眠的毛病？唯说晚上失眠是因为白天思考过度所致。你是否象《绝代》里的阿爽一样，在别人进入甜美梦乡时，却被寂寞所吞噬，孤独的阅读，独自劳作，只求慢慢长夜过得再快一点，再快一点点……除了哲学，唯可以做一个摇滚歌手，他弹得一手好吉他，为了做歌手，他把头发养了五年，在家长，学校一片指责之声中，扎起了马尾……他可以做个职业足球运动员，他可以在三分线上用右脚把篮球踢进篮框……你呢？黄子华先生？如果不作演员，或者没有栋笃笑。你会做什么？编剧？还是老师？还是歌手？DJ？会是什么呢？会是什么呢……我想象不出，也实在没有头绪。唯此生最痛恨的便是日本人。我不知道，子华你也是否一样，否则你不会在颁奖典礼上众目睽睽之下脱口而出那著名的钓鱼岛言论。我想如果，只是如果，日本和中国再度开战，你和唯都会奋不顾身的投入到爱国战争中去，因为你们平静冷漠的外表下都有一颗血性男子的赤子之心……唯和你一样，很瘦，很瘦，也很高。有很细的腰，我最喜欢的就是从背后环住他，把脸贴在他宽阔的背上……唯喜欢穿黑色的高领毛衣，我想，如果子华你穿的话，也会很好看，应该SEXY。请原谅我，原谅我这样放肆的把你和我的前男友比较，原谅我这样天马行空，不着边际的胡言乱语。我只是，在这些天里，为了黄子华这个名字痴迷，在我这个年纪，这是一个好夸张的词汇。这些天里，为了黄子华这个名字背后的人我浮想联翩。好了，就写到这吧，不再胡言乱语了。ANYWAY，谢谢你……因为你和你的表演，我才有这样让思想去飞扬的机会。
欣赏这个外表玩世不恭，言语尖刻犀利，他插科打诨，嘲笑鄙视着世人，夜深无人时孤独蜷缩在沙发里的身影却又让人心疼的男人，与他造就的银幕上的那些人物，他们，自他体内分离出来，是他的一部分，不可分割。欣赏栋笃笑里的他，偌大的剧场，黑压压的观众，只他独自一人，便可让他们笑便笑，悲便悲，这是如何的大智慧、大才华。
下面的文字送给咖啡。
刚才和你聊天，仿佛看到曾经的我。纤细柔弱的心，是那么敏感。不要哭，即使哭，也不要让他知道你是在为他哭。不要乱想，因为没人知道下一秒的事。
爱情就象手中沙，你越想抓紧，它反而会流逝的越快，相反，如果你摊开双手，也许会有意外结局。
和你聊到你的工作时，我脑海里想象的是TVB剧里每天工作在中环格子间里的男男女女。不知道我什么时候才能踏上这块繁华又透着淡淡哀伤的土地。
我喜欢和你说话，因为，我们的对话，是心的对话。大概只因为我们陌生。
谢谢你。很久不曾和谁有过这样的对话。 12月30日 如果我们没有相遇……他快结婚了.可是,我们之间真的有种东西,说不清.剪不断理还乱.
虽然在一个公司上班.但是,我已经一个月没有见过他.当一个月前他知道我不会回来和他一起工作的时候，他给我打过一次电话.
我给他发过两次短信.就这样了,他快结婚的消息已经传开了.我没有感觉,没有想象中的悲伤,没有眼泪,什么都没有,我的生活没有变.一如往常.
两天前,阴天,飘着小雪,我们一起参加了同事的婚宴.几杯酒下肚.他看着我说，敢和我去外面单独喝吗? 我说，好呀，走.我们各自拿着杯子,他拉住我的胳膊,我们站在了人来人往的走廊里,不顾别人的眼光……
他说起我的工作，说我怎样才能回去和他一起工作，我说我不知道还能不能回去了。 他说，你想回去就可以回去的，你那么聪明。他说起，那次我们在外地吵架，他说你看你拉个臭脸给我，你让我怎么办？ 我说，什么怎么办。你不是根本就不理我吗？他说，是你不理我的，你不理我我怎么理你。我说。！哈！难道让我先理你？没门！ 他笑。直到现在我还记得他的样子。我们两个快三十岁的人，幼稚的象两个孩子。 他说，都是你非要和我吵架，自从那天晚上送你回家后就再没送过你了，我说，那一会一起走吧。 他说，我还有事呢。我说，你又去搞对象。他看着我。没说话。 我们喝了两杯酒，说了好多话。后来他又拉着我回去。只是抓着我的胳膊，而已。
后来，可能是大家都喝多了，我和公司的另一个男同事就在大厅的沙发上坐着聊天。他路过看到我们，就非要坐到我们中间。 就这样我们三个坐在一起。因为我和那个男生平日里关系也非常好。 忽然的那个男生忽然对他说，哥，你不知道吧，姐姐他喜欢你啊，喜欢你有才华。她一直欣赏你。 我不知道当时他的表情。我只知道自己“唰”的一下站起来走掉了，把他们两个还有他们的喊声都抛在身后……
宴会结束后同事们都去唱歌，我们三个也都去了。他在歌厅的走廊上搂着我的一个女同事，我知道可能是喝多了，没有别的意思，大家平时都是很熟的。 然后他回头看到我，也想搭我的肩时，我把他的手打开了。在我心里，他应该是那种纯纯的男人。 在包间里，我们的领导搂着我唱歌，有点猥琐，弄的我好烦。但是我能说什么，我只有躲。就这样，唱了几支歌我就提前走了。
回到家，晚上，和他发短信聊天。他问起我和那个男孩子是怎么回事。我说，他一直喜欢我，我不是没有心的女人可是我们不可能的。 后来，我神经质的和他说了好多。。。。 “我是个看起来狂放不羁但却固执的守着自己清白的女人。可是在这个圈子里，女人是难做的。象我这样的，更不会有人觉得我是清白的。昨天老徐喝多了搂着我，我没办法，他是领导我只有躲。你也想搂着我，我把你的手打开了。因为你之前搂着别人了，我看到了。我并没觉得我比别的女人高贵多少，但至少我是不同的！尤其在你那里我应该是特别的！你知道吗？在我认识你之前我的朋友就说你和我有多配多配，后来身边所有的同事朋友…好多人都这样说。婚宴上我的领导也这样说。我承认我是对你动心，虽然你决定要结婚了，但也不妨碍我欣赏你，也不妨碍我们继续做朋友。今天和你说这些只是不想你误会我，信与不信是你自己的事。我是个什么样的女人我自己清楚，老天清楚。虽然我们可能只能做朋友，但我就是不想你误会我！因为我希望在你心里我是最特别的一个。希望最终我们都能够幸福。”
就这样，我一股脑的把想说的话全说了。毫不犹豫的。 他倒没说什么，只是很冷静。又要走了我的QQ号。。说他的QQ太长时间没用可能会被注销。还说有空上网说。这两天我一直在等QQ上那个小喇叭晃起来。可是都没有，我也不敢关上QQ，就算在外面也用手机上一下。呵呵，其实，又有什么用呢。明年他就要结婚了，年底恐怕还有更多的事要忙吧。又怎么会找我？算了，这样已经很好了，已经没有什么遗憾了……
就这样吧……也许这就是我的表白。也许，他还是会继续沉浸在即将结婚的幸福中，就这样吧，反正什么都没发生过。也许这样是最好的。对大家都好。 在即将告别2008的时候，是不是我也要和你SAY GOODBAY…… 12月7日 梅兰芳每一次陈凯歌的片子都是这样，铺天盖地的宣传，吊足了人们的胃口，这次也是相同。
我已不想再批评他，只是，看过了电影以后，当真替他悲哀了一阵。他是用心在做电影的，可是，他已经在重复自己。
孟小冬那句我可以在这里等他，一个上午，一个钟头，一分钟都好。
让我想起了程蝶衣近乎歇斯底里的“说好了是一辈子,就是少一年,一个月,一天,一个时辰,都不叫一辈子!”
片头用巨大的字体标示出了艺术顾问梅葆玖的大名，电影拍摄期间就看过报道说这位梅先生觉得黎明扮演的老梅先生和自己的父亲很象。
但是我却觉得黎明的梅兰芳，儒雅有余却英朗不足。他眼睛里没有那种神采，那种大师炯炯的神采。
梅老先生的言行可以女性化，但是他却也真的是个铁骨铮铮的血性男子。
黎明的表演很是一般，戏被不少人抢了去。
王学圻的表演倒是让人觉得淋漓尽致，几十分钟，便展现了旧时下九流戏子的生存心态。
十三燕对戏曲对观众的尊重让我感动。他觉得自己有了皇家的马褂和帽扣就是上等人了，可是他错了，他的结局注定悲惨。
如果不是有孙红雷加盟此片，我是不会进电影院的。而红雷也当真没让我失望。
在我看来，如果这戏换个名字叫《梅党，邱如白》，再多给红雷的角色加点戏份，那一定会更成功。
历史上的邱如白，是民国时期的司法部长，为了追随梅兰芳，他竟辞了官……
想来，这种行为在当时是要被唾弃的。这是一个很好的戏剧冲突，但是电影里却没有太多的笔墨。也许是不想片子演到另一个意境中去吧。
但是，红雷的表演是依旧出色的。
他派去刺杀孟小冬的那个男人临死前的自白，仿佛是在说他自己吧。
他和畹华是干净的，也因为太过干净而让人心疼。
接近尾声时，邱说，畹华，你只差一步就出神入化了。
红雷，我就这么看着大屏幕上的你。我在想，我不知道梅老先生当年是如何倾倒众生的，但是，如今的你，却早已出神入化了。
对于孙红雷的演技，我真的是叹为观止了
影片音乐，布景，服装等等都很华丽，只是找不到那种感觉。那种意尤未尽的感觉。因为片中的悲喜没有在心中被印刻下来。
如果谁要去看，我不反对。虽然此片谈不上经典，但是看过也可了解些历史。
还有就是，据我所知，最后孟小冬跟了是鼎鼎大名的杜月笙……和梅兰芳，是南辕北辙的两种男人……
刚上线时，有朋友问我，最近怎么突然消失了。
最近很忙，工作上有调动。
回到家也没什么心思和灵感来写东西了。
就这样，日复一日的忙碌而已。 9月24日 WINNER 我从不是自怨自艾的抱怨命运对我不公的女人，一直以来，我很坚强，我总在想，如果把别的女人换成是我，事情的结局会如何，自己又该何去何从。。。
但是，一转眼，我也就这么过来了。。回首来时的路，我没什么好后悔。而这一次，我不知道，是命运左右了我的选择，还是我决定了自己的命运。。
又或者，这一切只是命中早已注定。。。我再也不会挣扎，不会彷徨，不会迷茫，也许还会有不解，还会有疑惑和太多未知的新奇的命运之旅等我去发掘。。
这一次，我做了命运之神的遵从者。。我匍匐在命运脚下。。满怀敬畏。。顶礼膜拜。。
后天，就要去今年的第二次蓟县之旅。也许，这次旅行回来，我会有不一样的改变。但也许，什么都没有。
内心很忐忑。极端忐忑。
不过，我知道，我只要我顺从强大的命运之神，我就会是最终的强者和胜利者。我会得到力量，爱，和最终的幸福。。。
保佑我吧。。
为我祈祷吧。。 9月12日 哥哥，生辰快乐这一天，想忘都忘不掉的。秋天了，有点凉了。你还好吗？应该很好吧．也许会有点寂寞．但你依然会是旧时模样．
你要快乐噢～然后，保佑我也要快乐噢～
想你了，想抱抱你。
生日快乐．：） 9月11日 龙帝之墓 最近一段时期，在我看来，电影市场相当低迷，少有惊世骇俗之作而这部木乃伊III也没能改变我的看法。不过，它倒是牵动了我的另一根神经，那就是对始皇帝的景仰、崇拜、好奇和向往。
从小，我就对这个可以征服六国，第一个统一全中国的男人有着太多的想象。他是个怎样的人？他暴戾、乖张、多疑、卑鄙、凶残成性。有多少人因他而死，又有多少家庭因他而破裂。可就是一个这样的人，连年的征战，他的铁骑纵横沙场所向披靡。他训练的军队有钢铁的意志、有钢铁一般的纪律。他战在战车上手执宝剑指向敌阵时，他是让人不寒而栗的，是冷若冰霜的。他是一个暴力的英雄，他可以让黑白颠倒，生灵涂炭。他有复杂的性格，这种性格决定了他一生的命运。是环境造就了他，造就了秦始皇帝。他是谁的儿子已不重要，他到底有没有屠父弑母也已不重要。重要的是他统一了天下，让这片神奇的东方土地都掌控在他一人之手。他是强大的、威严的。因为他是龙的儿子！
随着电影情节的一步步深入，我竟然生出了古怪的想法。那就是让我的始皇帝复活吧，让他永生吧！让他重新拿起他的宝剑号令他的三军铁骑吧！让他来统治世界吧！我会臣服于他，顶礼膜拜……只求一见他漠视一切的冷酷容颜，窥视他那令人闻风丧胆的威武之师，惊叹于他号令千万人马时那冲向天际的英雄豪气……这就是我内心深处，神诋一样的男人。我会匍匐在他脚下，仰望着他……
这是第三部了，这么多的明星加盟，反倒失去了盗墓迷城原有的味道。意料之中……
8月24日 奥运期间不得不说的事一转眼，奥运会也马上就要结束了。
虽然没看了几天比赛，但是总是觉得中国现在好强大，连奥运会都能办了，而且办的还这么好。
那天看三米板男子双人跳水的时候，见到了俄罗斯的老将萨乌丁，他跳的并不好，他老了，尽管他想发挥的更完美。可惜，如今已不是当年。
很多年前，熊泥、孙淑伟、田亮。都是他的手下败将。
在北京奥运会上，中国人的奥运会上，他跳得并不出彩，人们只会叹息，萨乌丁老了。
当完成一跳后，他面无表情，默默地走到淋浴处，蹲下了身子，清水洋洋洒洒的冲刷着他。他背对着镜头，他的背宽阔、苍白。
不复当年的老将，不再让人惧怕时，只会让人心酸。。。。
虽然他再也不能对中国造成任何威胁，但是，他是值得中国跳水人尊敬的，值得所有喜好这项运动的人尊敬。
他见证了中国跳水的成长，而他，也曾是多少人学习、比较、超越的目标。
向萨乌丁致敬吧，向所有虽已高龄但却依然还在征战的战士致敬吧，他们值得。。。。
我和斌，在此期间也经历重大的变故，这次变故让我们都明白了彼此对于自己的重要性。
这次变故与争吵、眼泪分不开。
后来，他终于承认还喜欢我。他说，我不找他的时候，他就会想，姐姐现在是不是想我了，那两天我不找他的时候，他会主动找我。。。
那天我们都哭了，外面下着瓢泼的大雨。他说，一年多以前也是这样的大雨天，我去给你买那个戒指。。。
可是又能怎样呢？我们最终还不是要各奔天涯
现在，每天我们都会打打电话，说说话，但已绝口不提爱字。这个字，对我们，已经太沉重。。。
身边又出现了一个男人。都不知道他是怎么突然出现的。好象凭空就这么冒出来似的。以前，甚至都不知道还有这么个人存在。
用晓萌的话讲，他就是我命里注定的那个男人。
他不帅，甚至不高。黑黑的。是公司里的安全员。
他是很沉默的男人，你看不到他情绪的波动。
我们现在还只是朋友，不着痕迹的做朋友
不知道未来如何。
每天他都会骑自行车遛现场。
我在哪屋，他就会进去坐坐说一会话。
我不知道，为什么，我很相信他。甚至觉得，很多很多年前，我一定是在哪见过他的，但就是想不起来。。。。
他有一种可以让我沉静下来的魔力。
就象昨天。。
他几乎和我呆了一整天，中午的时候他留下来和我一起吃饭，他是这样安静的人。
他比我吃的快，吃完了，就用手机放歌，沉默、抽烟。歌声和烟草气息整屋蔓延，谁都没说一句话。
后来，他临走时，趁我不注意，把饭钱留给我一个同事让她给我。
同事给我钱的时候，我先是愣了，然后暴怒！超起电话就狂喷了他一顿。根本不给他解释的机会。
我都没想到自己会发这么大的火，当时有想哭的冲动。
后来，他把电话打到我屋里，第一次我没接。第二次接了，他就给我陪笑说好话。我还是不饶他，直到他承认错误才行。
最后，他含糊地说，钱是为了让你以后给我买饭。。。我没拾茬。。。
能看出来，他的脾气很好。这样都不会急的，要是斌早就和我对喷了，哪容我这样胡搅蛮缠。
下周四，要和同事们，15个人，一起去自驾游，当然也有他。
如果真的是命中注定。我认命了。
随缘吧，顺其自然。
顺其自然 8月7日 牛郎织女相会的日子——我们的片段一个月的时间，我们好坏参半。也许，我还是在要求你的。
也许，我是在偿还你。也许，我是在补偿你一年前为我所伤的痛。
也许，已没有也许。
这两天，我常想起那晚，我们差一点犯了错误的那晚。有一个片段，让我觉得，有种心酸的浪漫。。。
我出来喝水的时候，你站在虚掩的门后望着我。。。
那是一种幸福。
当时，不觉得什么。现在想想，在大海边的一幢小房子里，在灯火通明，充斥着各种机器躁声的码头边
我孤单的站在那里喝水，而你在我身后凝望着我。。。
记得后来。我又进了屋，什么都没有讲，便投进了你的怀抱。。。
那一晚， 那一刻，我好象找到了依靠。那种，我一直想找到的依靠。
但是偏又那么的短暂。
算命的说，我会在9月份遇到我的真命天子。
我只是想在那一天前，为你做尽所有的事，所有姐姐该做的事，所有情人该做的事。我们一起该做的事。
只是想在那天前，还能默默地爱你，怀念你。还能给你买早点，给你洗衣服。
甚至，还能抱抱你，还能吻你，还能和你躺在一起。。。
然而那个人会出现的，也许已经出现了。
那一天到来的时候，我还能生生地就把你从生命中一笔抹去吗？又一次抹去？
真的可以变成君子之交？淡如水吗？
你不是第一为我哭的男人，却是爱我至深的。
那天我们吵架的时候，你对我大喊，以前我为你不顾一切的时候你去哪里了？
是啊，我去哪里了？
我抛下你，去了哪？
是我的错吗？
没有他，我们一样不会有结果。。。。
这就是我们的命。。。
每每想到这，我都会流泪。。。
一个月的时间里
每一天，我都会掉眼泪
我都会想到我们的以前，我们的现在，我们的将来，如果，我们还有将来的话。
风象男子的你，又怎会明白我的眼泪呢
今天你说，其实，我不爱玩的，以前出去旅游，完全是因为你。
你还说，不管以后怎样，只要一个电话，我就会站在你面前。
我明白，一个月，每次都是我在激怒你，找你的茬。
因为只有这样，我才能觉得，你是还在爱我的，还在乎我的。
每一次，你都会原谅我。
每一次，你都会哄我。
这样的你，为什么我直到现在才懂珍惜？
你说，其实，有没有老杨我们都会是现在这个结果。
是吗？那为什么我还会痛彻心扉？
也许，飞蛾一直都知道火是谁,但它还是会抵挡不住来自火的吸引,执着的朝它飞去!
因为它要的不是永恒,是刹那的满足。。。
我们是彼此的烈火，也是彼此的飞蛾。
那晚那个凝固的片段，也已足以让我用整个余生来回忆。。。
我有没有说过，我爱你？ 好象没有。 可是已经晚了。 来不及说，便永远没了机会。人生即如此。
7月6日 继续打好的时候还算好吧，会开开玩笑的。
打的时候也结结实实的打。
他和以前不同了呢，长大了，会和我唱反调
也许，是我不对吧。我不应该要求他
用男朋友的身份来要求他。
虽然算是他有实，但是他毕竟无名。
他说想和我好好的。我也想。
可是，控制不住。
也许，是我的问题吧。
以后不知会怎样。那就先这样吧
最近涨工资了，算是件好事。
8月要放年假了，一个礼拜。是一定要出去玩的了。
但就是选不下来去哪里好
哪里好象都下雨，哪里好象都地震似的。
这是什么世道啊
这两天胃口好了，胖了呢
8月就能取写真成品了呢。真好。
刚才小爷说要出去玩
他就是玩重要，和狐朋狗友一起都比我重要。
我问他什么时候和我出去
他说，大约在冬季。
气死我了。鼻子都歪了。
不知是否是射手座男子的关系。
气晕了。。。。。 7月4日 没事了这几天，真的是把我折磨坏了。
打仗，哭，闹，每天几乎都不吃东西，只喝水和饮料为生了
当真有利于减肥了。
昨天又是打，最后又哭又闹又决裂的。
最后怎样，打都打不散的。
他说，我就没和你计较过。你那劲一上来，我就淡着你。
听听，多气人啊
别说，也是，我有时候谴字造句是比较刻薄了。谁让我是才女女，哈哈
其实有什么好打，再打我们最后也结不了婚。
再打，把他打跑了，我少了一个能为我赴汤蹈火的男人了，我傻不？
哈哈
我也不想失去他的。他是个好孩子。好男人，好爷们。
我要一辈子，都对他好。
他也会一样的。
这就是命，得认。
没事了。我化开心为食欲。过几天又要减肥了。 7月3日 该如何我们该如何？
我该如何？
那晚的事，我不能想，想了会哭。
我忍，一忍再忍，忍着不去找你
我不能当什么都没有发生过一样
可是我又能怎么样
你很怕失去我，但又许不了我一个未来
我们只发短信，你就知道我在哭了。
你明白我的。
可是我却不明白你了。
我刚刚发现，你是一个这样隐忍的人。
我们这样算什么？
偷情吗
男未婚女未嫁， 何来偷字？
不写了，写不下去。
茫然 6月30日 唯一的结局，已然的终局。。。。。想你的时候，我会哭，想找你的时候，我依旧会哭，
然后想想你对我的好，我跟自己说，这样已经很好了…真的很好了…这种念头会削弱一些。
而昨夜的事…我会想，会边哭边笑。
我疯了吧？
昨晚我们聊天，笑过了哭，吼过了笑，我们拥抱，我们躺在一起，
我们象要把一年没有讲过的话都讲完，
我趴在他胸口上说，我们私奔吧，他笑了笑，无言。
我知道他会这样，我知道我们被禁锢在这个地方了！被太多东西禁锢住了。
他起来喝水的时候，我跟着他起来，然后站着拥抱他，他身上还是一年前的旧味道。
他依旧这样瘦，我喜欢用双臂环住他的腰，我抬头看他的时候，他低头就能吻住我。。
他整个人压在我身上的时候，我并不害怕，我吻他，他疯狂的回应我。
后来他颓然的倒在我旁边。他说，姐姐，我要对你负责，可是我怕到最后我负不了这个责。
他问我，我是不是想的太多了？我没有言语。
他说过的，有些事，你可以不想我不能不想！
他从后面搂住我，躬起身子，把我圈在他身体里面。
他忽然说，我有点害怕，我说，怕什么？他说，不知道明天会变成什么样子！
我不知如何安慰他！只有深深的吻他，我真的不知道，从什么时候开始我已如此爱他？
这应该是爱吧？虽然我这样迷茫。他问我，你喜欢我哪？我说，我不知道。
你又喜欢我哪？他说，我也不知道。凌晨三点半我们才睡。
一早，我开会交了班，去班车站和他汇合，吃过早点，散步回家。
我说，我鞋带开了！他看看我，干吗不自己系？我说，我腰疼。其实我的腰并不疼。
他看看我，猫下腰，给我系上了鞋带！他并不是个会这样对女人的男人。
他的脾气大，对男女都一样。他从不会等落在后面的女人。他是大男子主义。
他唯一可以永远笑脸相迎的女人就是母亲！
看他蹲在我脚下，心里已满足了。他站起来，你让我给你系鞋带？记住！你欠我一条腿！
然后他笑了。我知道他在开玩笑。
我知道，我是第一个让他弯腰系鞋带的女人。
我们在车站告别。我回头看他的时候他也在看我，我的眼泪掉了下来，忍都忍不住。
同时，我做了一个决定，再也不主动找他！他害怕明天会改变。他累了。
我再也不让他为难，不让他害怕，我们只有一种结局！
我爱他。就要让他快乐。有了昨晚，我已经知道我想要的答案！
我知道，他已把我深埋在心底。
即便流泪，依然会微笑;即使茫然，仍感觉到幸福。
这并不是什么峰回路转，只是突现的命运纠缠。 6月22日 依恋……难以割舍……萌说晚上他们班聚会，让我也去。我说，我不想去了。
我想过了，以后不和斌纠缠了。没意义。反正没有结果，省得最后都伤心。
少见面，少联络。再深的感情慢慢也就淡了。这样对谁都好
整个下午我都沉浸在这种伤感中，难以自拔
晚上7点多，我还是左思右想，挣扎了半天，去了。
我也不知道，我是想见萌，还是想见他。
也许是想见他多一点吧。
也许，我不该去。
因为他不知道我自己的挣扎。就象，我一年前没有抚慰他的哀伤一样。
这一次，我们真正扯平了吧。
我难以割舍，难以割舍他的好。
我知道，早晚有一天，他会离开我。
一想到这个，椎心刺骨的
也许，我的确很傻。
我甚至弄丢了他送给我的戒指。
我好笨。
这些都是上天对我的惩罚。
去找他们以前，我问他，要不要我的杂志，要是不要，我就不带去了。
他没回我。
我还是带了两本过去。
一本给他，一本给萌。
他耨我，说我不给他，我说，你看看你的电话，他说，我不要了，谁稀罕。
我把餐巾纸都扔在了他脸上。
我们还是用同一个杯子喝饮料。
开玩笑的时候，他们说我俩连内裤都是一样的。
我说，一起买的。一套。
后来各自回家。
我觉得我们很危险，我们都在控制自己，如果真的把持不住，我不知道会怎样。
我在家门口收到他的信息。信息我才看见，上班带行吗
我说，恩，行。
然后没再对话。
危险吗？他也觉得危险吗
我不知道。
惶恐
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